Время чтения: 4 минут (-ы)

Если вы когда-нибудь интересовались природой человеческих взаимоотношений, то, вероятно, слышали о таком понятии как «Треугольник Карпмана» в психологии. Что это такое, зачем его придумали и почему от него нужно бежать в собственной жизни –  разбираемся сегодня.

История возникновения

Психиатр Стивен Карпман в 1968 году описал модель отношений, в которых главные роли играют Жертва, Спасатель и Агрессор. Американский специалист является учеником Эрика Берна – отца такого известного направления как транзитный анализ. Изначально автор назвал свою работу «драматическим треугольником», однако с течением времени за понятием закрепилась фамилия автора. В 1972 и 1979 годах Карпман получал Памятные научные награды имени своего учителя.

Если говорить об возникновении идеи, то Стивен в молодом возрасте открыл в себе страсть к диаграммам и схемам и по этой причине пошел учиться у Эрика Берна. В процессе работы он натолкнулся на игровые схемы в спорте и решил переложить их на работу с клиентами. Решение сработало просто феноменально и концепцию было решено положить на бумагу.

В чем суть треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана – это ролевая психологическая игра, в которую достаточно часто играют люди. Как мы уже говорили, главными действующими лицами в ней являются:

  • агрессор (Тиран, Преследователь);
  • жертва;
  • спасатель.

У каждого персонажа этой пьесы существует свой сценарий, который подпитывается тревогой, детскими травмами и неэффективными ментальными установками.

Жертва – это человек, который всегда страдает, жалуется на жизнь и рассказывает, какие вокруг него все несправедливые и злые. В этот момент мы видим, что Жертва страдает от действий Агрессора и ей на помощь приходит Спасатель.

Агрессор – это человек, который критикует, упрекает, контролирует Жертву, всячески на нее нападает.

Спасатель – это человек, который помогает Жертве в ее бедах. Выслушивает, утешает, ободряет и своими действиями оказывает реальную помощь.

Чтобы увидеть, насколько типична эта ситуация в реальной жизни, давайте приведем пример. Жена жалуется подруге на то, что муж критикует ее внешность. Подругу поддерживает жену, успокаивает и говорит, что мужу за собой следить нужно лучше. В этом случае Агрессором является муж, Жертвой – жена, а Спасателем – подруга.

Настоящие цели коммуникации

Вы можете спросить себя – почему в этом есть проблема? Дело в том, что «Треугольник Карпмана» – своеобразная манипулятивная модель, в которой каждый участник имеет свои цели.

Жертва на самом деле не хочет решать свои проблемы. Она нацелена на то, чтобы переложить ответственность за свои беды, страдания и неудачи на других людей. Бонусом к этому она получает внимание и сочувствие других людей.

Спасатель не хочет спасать Жертву. Он внутри искренне хочет почувствовать себя важным, нужным, значимым – реальным героем. К тому же, намного легче попытаться навести порядок в чужой жизни, чем в своей собственной. Спасатель в Треугольнике получает именно эту выгоду – он отвлекается от личных тревог и заполняет свою жизнь невзгодами других людей, которые играют роль Жертв.

Агрессор не хочет, чтобы Жертва поменялась и исчез предмет для конфликта. На самом деле Агрессор испытывает удовольствие от того, что критикует – его истинная цель в чувстве превосходства над Жертвой. Он чувствует себя лучше, сильнее, важнее и под благовидными предлогами вымещает свою агрессию на другом человеке.

Чтобы лучше понять, как работает этот «вечный двигатель» в реальной жизни, нужно обозначить несколько важных нюансов:

  • Если вы сейчас подумали что-то вроде «я – это стопроцентная Жертва/Спасатель/Агрессор», то это не так. В такой модели отношений участники постоянно меняется ролями. Если вы начинаете играть в эту игру, то можете с одними людьми быть Спасателем, а с другими Агрессором, а можете с одним и тем же человеком проигрывать все три роли.
  • В «Треугольнике Карпмана» никто не выигрывает и не достигает полноценно своих истинных целей. Именно поэтому люди могут ходить по замкнутому кругу годами.
  • Если человек долго играет в такую модель отношений, то он может начать считать ее своей судьбой и философией. Однако существуют и другие, намного эффективные варианты межличностной коммуникации.

Как выйти из «Треугольника Карпмана»?

Вместе с кажущейся безнадежностью ситуации ответ на этот вопрос лежит на поверхности. Не нужно в него заходить! На практике избежать Треугольника можно разными способами.

Например:

  • человек проявляет себя в виде Агрессора по отношению к другому;
  • другой не принимает на себя роль Жертвы, а дает отпор. Роль Спасителя не нужна, конфликт начинает решаться без его участия.

Или так:

  • жертва просит о чем-то Спасателя;
  • спасатель понимает, что у него нет времени или желания помогать, и отказывает. Все: никто не ушел в игру.

Базовые рекомендации для жизни без игр

Для того чтобы уменьшить количество ситуаций, когда человек попадает в «Треугольник Карпмана», необходимо придерживаться некоторых правил:

  • несите ответственность только за свою жизнь и за свой выбор;
  • не предлагайте помощи, пока ее не попросят;
  • помните, что нет нерешаемых ситуаций. Бывают решения, которые не хочется принимать;
  • не принимайте решений за других людей и, по возможности, не советуйте. Все, что в ваших силах –  делиться опытом. Это их жизнь;
  • мысленно задавайте себе вопрос «Зачем я сейчас это делаю?». Возможно, вы сможете закрыть актуальную потребность другим способом, без манипулятивных игр.

Если вы качественно проработаете свои слабые места в коммуникации самостоятельно или с помощью психолога, то на место позиции Жертвы придет Герой, который самостоятельно решает свои проблемы. Агрессор станет Философом, который с любопытством наблюдает, как развиваются другие люди, а Спасатель превратится в Мотиватора, который своим примером показывать, что значит качественно заниматься собственной жизнью.

Остается лишь пожелать жить свою настоящую жизнь, свободную от игр и «Треугольника Карпмана».

Читайте нас в Telegram и Яндекс.Дзен первыми узнавайте о новых статьях!